Monografias | Calidad Conyugal

AGRADECIMIENTO:  Ami esposa, que se desvive  paraconvivir conmigo

PRESENTACIÓN

En las siguientes líneas intentaremos vislumbrardistintos aspectos de la convivencia conyugal.

Ciertamente en la sociedad actual estamos  aplicando diversos métodos de mejora de la calidad, Crosby, Circulo Calidad, Cero defectos, etc...como consecuencia de ello damos prioridad a las cosas bien hechas por lo que oímosfrecuentemente frases como: -“Las cosasbien hechas desde el principio”-  -“Aplicaracciones correctoras”-etc.. , a fin de que se aproveche el máximo tiempoen la producción y eliminar los costes de la corrección, si es posible, de loserrores, para ello se efectúan cálculos que determinan los costes de esoserrores.

Podemos preguntarnos entonces, si esas normas de calidad,podrían ser aplicables a la familia, y ver en que circunstancias lo son y cómohacerlo,  porque en muchos aspectosel funcionamiento de una familia no difiere esencialmente demasiado de una buenaempresa, sólo que los objetivos finales no son los mismos.

Existenen el seno de cualquier familia, aspectos económicos, de organización deconvivencia, de rol, de influencias sociales, al igual que en cualquiercolectivo laboral en que los recursos humanos tiene su influencia en elfuncionamiento  y repercuten en laproductividad  y en el resultadofinal de la rentabilidad; por ello podemos llegar al acuerdo de que en tanto encuanto los profesionales estén llevando una vida familiar completa y feliz, su comportamiento en los factores de trabajo seráigualmente rentable y eficaz.

Nopretendo dar fórmulas de aplicación matemática que elevarían supuestamenteel nivel de calidad de la convivencia, al igual que tampoco podemos medir elcoste real de los errores en la familia, si estos son de carácter convivencial-, porque los de carácter funcional o económico si son medibles-, sino másbien intentar ver la posibilidad de aplicar esos principios de calidad para quela convivencia, no solo sea mas llevadera, sino que  goce  deautentica calidad de vida.

Ciertamente,si por error dejamos un grifo abierto, esto ocasionará unos gastos económicos medibles, evitables  y muyclaros de valorar, sin embargo no podemos medir la repercusión de una discusiónacalorada con la esposa donde por haber perdido los estribos se nos cuela unafalta clara de respeto hacia el otro.

Hemos oido en muchas ocasiones que cuando uno estira elotro afloja, si el nivel de convivencia es adecuado no debería producirse ni el“estiramiento” ni el “aflojamiento” ya que esto provoca un deterioro enla convivencia, que por desgracia, puede en algunos casos ocasionar  la rupturadefinitiva de esa convivencia.

Me gustaría que las paginas siguientes llevaran a muchas personas a redescubrir el mundo de las actitudes positivas y de las posibilidades de mejora paraque su vida no sea  un “irtirando” sino un fervoroso deseo de compartir la vida felizmente.

 ÍNDICE

Procesos de calidad, moda o necesidad

El amor  comoproceso

Fases del proceso amoroso

Anomalías en la formación del matrimonio

Relación entre proceso amoroso y convivencia

Conclusiones 

PROCESOS  DECALIDAD, MODA  O NECESIDAD

Algunas empresas han puesto en marcha en su estructura depersonal unos procesos, llamados de calidad,  de distintas formas y origenes, pero con un fin común : fomentar  en sus trabajadoresel concepto de calidad poniendo como meta el llamado “error cero”.

Se efectúan estudios de los errores cometidos , secalculan minuciosamente los costes de los mencionados errores y en base a sucoste se eliminan los procesos erróneos insertando un proceso correcto.

Todo esto que a la sazón parece muy sencillo implica un cambio radical en el costumbrismo laboral, implicando a todala plantilla desde ejecutivos hasta el último empleado del escalafón en estafilosofía.

En algunas empresas incluso llegan a celebrar, porsecciones o grupos de trabajo, el dia de “cero defectos” con una comida, con foto incluida y es expuesta al conocimiento de losdemás  grupos laborables para suejemplo y seguimiento.

La importancia de esta nueva filosofía de la calidad  quizás venga marcada por ser precisamente una filosofía más que un método de trabajo, esto implicael hablar de calidad dentro de un lenguaje que antes solo admitía producción,costes, salario y algunas cuestiones más.

Algunas empresas repiten hasta la saciedad “las coas bien hechas , desde el primer momento”, es un martilleo constante  para quesus empleados no caigan en el costumbrismo laboral y en el “tanto da, esto ya vale”.

Podemos pensar que esto es una moda pasajera impuesto por un sector de la sociedad laboral en el avido deseo derecortar los gastos derivados de las rectificaciones, o de soportar pérdidasimportantes por el negligente comportamiento de al gunos empleados.

Cabe también pensar en la teoria de que si cada uno ensu puesto genera un control de calidad, podemos eliminar los departamentos queefectuan ese control pudiendo destinar ese personal a otras labores, porqueparece ser, que los departamentos de control de calidad tambien estan sometidosa errores, que precisamente ellos deberian de haber detectado y eliminado paraevitar, no solo los costes derivados del error, sino el efecto negativo que realiza sobre los clientes.

Entonces ¿es una necesidad?. A esto podríamosresponder, que ciertas empresas, formadoras de recursos humanos que antesdesarrollaban otras  actividades deformacion no explotaban los sistemas de calidad como venta de sus servicios, y hasta que una cierta “moda” no ha pregonado su existencia, no se han realizado los cursos de calidad total, o “error cero” o como quiera llamársele dependiendo de la empresaorganizadora.

Ciertamente, existe la necesidad de la perfección,innata en el seno de todo hombre y a nadie normalmente constituido y concriterios rectos, se le ocurre trabajar mal por el placer de hacerlo.

Sin embargo a un mundo empresarial que se precie deprevisor  no le es necesario lacalidad total para su supervivencia economica, puesto que en las cifrasmacroeconomicas del analisis financiero, tiene previsto unas “mermas” derivadas no tan solo de errores humanos sino de losimprevistos que puedan ir surgiendo a lo largo de su  desarrollo economico, son por tanto las ansias de mejora y latendencia al mejor beneficio uno de los factores que hacen que el mundoempresarial opte por una mejor calidad.

La publicidad a sobresaturado el mundo de ofertas decalidad que por desgracia luego no ha satisfecho las espectativas que elconsumidor esperaba de tal oferta, por ello quizas podemos notar una ciertatendencia del consumidor hacia el precio, no teniendo en cuenta como primerfactor de decision la calidad del producto, podríamos decir bajo este aspectoque la calidad no esta de moda en el tramo final del producto en un porcentajeelevado.

Por tanto podriamos llegar a la conclusion de que esacalidad que aplican las empresas en el proceso de elaboracion esta masencaminada a su propio beneficio en la priemra linea de producto (es su propiafabrica) que en la valoracion del consumidor, por lo que la tecnica de ventaesta mas en funcion de aspectos externos de marketing,precio ,oferta, etc. queen la estimacion de la calidad del producto, por tanto la majora de la calidadestara en el proceso de formacion del producto y el inciso se hara en eseaspecto mas que en la mejora del producto en si mismo.

LLevando estas reflexiones al mundo conyugal, nosencontramos que las familias actuales- por circunstancias que no vamos analizaraahora-  deben dedicar mas tiempo alabores profesionales entre los dos, es decir que la suma de horas dedicadas ala profesion de los conyuges  se haelvado considerablemente.

Ante esta prespectiva caben varias posturas, una de ellas es eliminar dedicacion a los temas domesticos  haciendoque otros hagan esta funcion, otra es eliminar trabajos domesticos (no comer encasa, no lavar en casa, etc.) otra es reorganizar toda la familia y buscarsoluciones mixtas.

La calidad que buscan muchas personas en la convivenciaconyugal, está referida a su propio estatus de bienestar, es decir -como estoyyo despues de una dura jornada de trabajo y que puedo hacer para estar mejor- y la moda de la calidad esta influyendodirectamente en esa vida familiar, solo hayque observar la cantidad  de mandosa distancia y de mecanismos automaticos que van entrando en un hogar.

Por tanto vemos que la calidad es una necesidad innata enel hombre, el cual quiere trabajar lo mejor posible, porque en definitiva amamosla perfeccion (siempre hay excepciones, al igual que a cada virtud se leantepone un vicio), sin embargo se ha desarrollado la moda de esta calidad,aunque  quizas  en  el mundo de la familia, esa calidad se haya quedado en la persona, y no enla contemplacion de la familia como unidad.

Para poder entenderla calidad en la convivencia conyugal,es decir en la unidad de dos personas individuales,  debemos de hablar del proceso de formacion de esa unidad ,por tanto en las siguientes paginas debemos ver como es ese proceso que elementos intervienen  y donde podemos aplicar criterios de calidad.

EL AMOR COMO PROCESO

El amor no es una adquisicion instantanea, es decir no seconoce ningun metodo por el cual, se pueda adquirir dosis de amor para algo oalguien y pasar del -no conocer-   al-conocer y amar-, por tanto estaran de acuerdo conmigo de que primero hay queconocer , despues hay que intercambiar, y mas tarde  puede que aparezca -no se adquiere-  el amor.

Estos dos terminos del titulo son significativos PROCESO,porque amar es parecido al propio vivir, ya que el vivir se expresa en actos, ,los cuales no agotan el propio vivir, AMOR, no es un acto, aunque se ecxprese enactos, es una historia un elemento  continuode la biografia  un modo de ser delser vivo, no es una manifestacion puntual, el amor esta como pegado a nosotrosen nuestra propia vida, andando con nosotros , no nos quitamos el sombrero deamor, o nos lo ponemos cuando interes, sencillamente va con nosotros en nuestravida. El amor no es por tanto un actos o una sucesion de ellos, es un hiloconductor, es la esencia QUE UNE ESOS ACTOS, es el hilo de las cuentas delcollar.

En el amor confluyen las características de lopermanente y de lo variable.

Cada uno de nosotros somos niños, jovenes, adultos, y lavida no se agota en cada una de esas etapas, es riduculo que ekl  niñopretenda tener el amor veradero y completo, como que el joven diga que siente elamor puro, esa es una de las grandes paradojas del hombre, la relacionamor-tiempo, no podemos entender el tiempo, por tanto no podemos entender elamor, sin embargo  no se puedenentender tampoco el uno sin el otro, estan extremadamente vinculados, porque elser humano es tiempo.

Lo entenderemos con el simil del coche y la carretera, elcoche discurre en la carretera, pero no se identifica con ella, y precisa de lamisma para poder circular.

El hombre no solo discurre en el tiempo sino que este nosva modificando, vamos reorganizando nuestra vida, vamos asumiendo y asimilandoel tiempo, y si no fuera asi, existiria en nosotros una patologia que habria de darle el tratamiento adecuado.

El amor transcurre en el tiempo y sufre en ese procesomanifestaciones  epocales (deepocas)  de ahi vemos que tieneedades naturales.

Vamos a ver ahora  enese proceso, en ese reorganizarse en esas edades, que cosas son epocales,cambiantes o permanentes.

¿Que hay de permanente en ese amor epocal? ¿Que hay deconstitutivo  que permite decir auna prsona tan cambiante que sigue siendo el mismo, a pesar de las rupturas ycambios bruscos corporales o psiquicos?.

La identidad y el cambio son constitutivos en  la comprension delproceso amoroso, y no hay que olvidarlo, pueasto que la persona madura con eltiempo y cada epoca trae consigo su propia madurez.

Para ver los elementos que permiten reconocer el amor, hay que tener en cuenta que el cambio esuna reorganización, constante y diversa de lo mismo y que tiene la capacidad deadmitir principio reorganizativos dsitintos cada vez que inciden sobre losmismos elementos cosntitutivos y ese cambio tambien es parte de nosotros mismos.

Elementos constitutivos son aquellos que forman laesencia, la identidad  y que siemprese manifiestan en forma cambiante.

En el mundo practico podemos decir, que enamorarse esamar, pero no agotamos el amor, en ello, no es malo enamorarse, pero tampocopodemos reducir todo el proceso amoroso en la etapa de enamoramiento, eso siseria un mal.

Hay por tanto que estar adecuándose a las épocas de laidentidad procesal de las personas y  ala par adecuar tambien nuestros actos amorosos a fin de conseguir una buenarelacion amorosa.

Vamos a ver que puntos de caracterencontramos en el proceso amoroso, dsabiendo que no son realidades distintas,sino cinco puntos de vista  que nossirven para analizar los elementos constitutivos del amor.

Caracter integral, ¿con qué parte del cuerpo amamos?¿con lainteligencia? ¿se localiza el amor en un parte del cuerpo? ¿o en la totalidadde sí?.

Diremos que  elproceso amoroso  abarca a todo loque el ser humano es, todos nuestros componentes son llamados a amar, sonmovidos a ello, ahora bien nuestar naturaleza no es unidimensional, no somos exclusivamente, caracter, genes etc. hay dimensiones de nosotros que son movidos de forma distinta, porello del amante/amado surgen formas distintas de respuesta a esa llamada alamor.

Podemos recibir informacion por tres niveles,metabolicamente, psiquicamente, y racionalmente y nos encontramos que estos nofuncionan a la vez y en forma armonica.

Vamos ahora de deshacer el mito de la media naranja,puesto que esto fuera asi, si el amor fuera esa complementariedad, nosquedariamos en la satisfaccion del deseo, de una necesidad, y una vez satisfechodejaria de existir, pudiendose convertir en hastio incluso odio. Es decir amamoscon todo, que es mucho, por lo que el amor no es solo deseo-carencia ni tampocodon-entrega, al amar con todo lo que somos, cada una de las cosas que somos seincorpora al sentimiento amoroso.

Hay pues esos tres dinamismos, psiquicos,fisico, yespiritual no pudiendose reducir el concepto de amor  a uno solo de esos dinamismos, y en cada uno de ellos tenemoscarencia y   plenitud.

Sin embargo todo lo que somos no ha estado siempre igualen todas las epoca de nuestra vida, veamos por ejemplo un niño, ¿no se moverámás bien por razones físicas? ¿podemos pedirle el mismo grado de abnegacion?

Ya hemos dicho que es amor es epocal, es decir recorreetapas, y en ellas los grados de maduracion son diferentes, y para que ello vayaa una mayor union debemos hacer mas real  losdistintos conocimientos en nuestra forma de percibir, en definitiva ir mojorandoy  profundizando en el conocimientodel otro.

Caracter integrado dondevemos que amar es  encontrarprincipios de organizacion  quearmonicen profundamente los distintos dinamismos.

En una primera fase, el amado es perfectoporque se le supone  poseedor detodas las carencias que nos indicaban los dinamismos, la percepion del otro esirreal y en la medida que vamos sustituyendo esa percepcion por la realidad vaprogresando el amor.

La percepcion del entendimiento va armonizando eintegrando el resto de las percepciones ni las sustituye ni las suprime.

Para que la percepcion real del otro no desmorone todo elproceso amoroso tiene que haber un principio organizador armonico que lo vaya sosteniendo. y nuestra razon debe avisarnos de qu esmejor  el ser real que el sersupuesto del que nos habiamos enamorado.

Caracter histórico de la autorrealizacion,por lo que vemos que no es posible explicar el proceso amoroso en una sola fase,la voluntad permite retomarse enteramente oparcialmente ‘pudiendose  modificar el sujeto totalmente.

La razón no suprime los sentimientos amorosos, los llevaa una mayor plenitud.

Cada fase  tieneun principio organizador distinto, ya que amar no es una linea continua ascendente, hay epocas de reorganización (crisis), siendo cadaetapa interesante y buena por aportar.

Caracter solidario, así lo llamamos porque  es un proceso binario (de dos) en que el otro interviene para terminar lo que me falta a mi, dando lo mejor de si mismo.

La remotivación y la realimentacion es una crisi amorosasiempre depende del otro. Si aparecen dos monólogos, dos biografias haypeligro, deben de componer entre los dos una misma biografía, compartir endefinitiva las espectativas de vida, mal síntoma seria que cada uno tomara sutiempo.

La  presenciadel otro debe ser real y no proyecciones de uno mismo, por tanto implica la percepcion del entendimiento y no solo de los sentidos.

Uno puede coexistir 30 años  pero no sersolidario, pueden ser coinciencias de opiniones etc. pero no  han elaborado una voluntad distinta a las voluntadesindividuales y las discrepancias - mar o montaña, lo importante es que la solucion sea nuestra solucion, aunque esasolucion coincida con la aportacion que yo hice.

Los amantes tienen que identificarse con la decisionfinal sea o no  coincidente con la propuesta original.

Caracter sexual la mayor intimidad del hombre se daen -yo mismo con mi propio cuerpo-, entonces en el amor conyugal el cuerpo del otro es como el mio propio.Es deir el cuerpo de ambos pasa a ser patrimonio comun y de ahi que se adquierauna particular intimidad, siendo el cuerpoel bien comun entre ambos conyuges.

Ese es el hecho diferencial entre los conyuges o doshermanos, o dos amigos que pueden tocarse pero no se coposeen corporalmente,pues no hay donacion de los propios cuerpos.

El cuerpo es el modo de acceso a la persona, el cual seira envejeciendo, modificando, pero la persona se mantiene. 

FASES DEL PROCESO AMOROSO

El proceso amoroso no tiene edades aunque si hemos vistoque es epocal y no tiene que corresponder a edades de la vida, infancia,pubertad adolescencia etc. y no hay una identidad entre adolescencia yenamoramiento,  porque puede haberenamoramiento a los 40 años. Lo que ocurre es que vitalmente el ser humano endeterminados momentos tiene las caracteristicas psicológicas físicas mentalesetc, óptimas para descubrir su conocimiento sexuado y la autoposesión.

Vamos a ver la primera fase que es el enamoramiento,desde cuatro angulos .El encuentro del otro, lo cual no puede darse sin unapredisposicion a ello.

Es decir que nos hallamos en la actitud de predisposicion, buscando a quien amar, con grandes desconciertos, es elmomento de la educacion sexual del joven.

No nos enamoramos ciegamente nos enamoramos en la medidaen que estamos predispuestos y eso es mas o menos gobernable por uno mismo,segun su capacidad de autoconocerse.

Una vez el sujeto está predispuesto, (siempreepocalmente), su cuerpo sufre un gran  descentramiento.

Es decir pone enteramente al sujeto en el propio borde,viajando desde el centro, por tanto los dos sujetos deben estar al borde de simismos, buscando el encuentro. Se ofrecen  yaceptan la copertenencia.

Es un ponerse de los sentidos (la forma de mirar, la voz, la comunicacion, etc.)

Es un desplazamiento del centro de gravedad, del centrode atencion, los sentidos estan ocupados  nopudiendo percibir lo que hay alrededor, aparte del otro, pero así no se podríavivir.

En el encuentro hay una revelacion, el otro nos ofreceuna información exclusiva de si, no confundamos eso con las personas quecoquetean siempre, eso es una representacion, actuan los sentidos pero no hayposesion ni intimidad, nunca pasan de la predisposicion a amar,

En la percepcion del otro  hay  unarevelacion del si y al mismo tiempo percibe lo mas intimo del otro, se abren laspuertas de la intimidad, colocando lo mas intimo de si fuera de si, de ahi lalocura, la sensación, la enajenación, el éxtasis etc.

Después viene el donarse, la esencia del enamoramiento,que se da en un unico movimiento  yque requiere la accion conjunta de dos , hay el donarse y el OTRO acoger el don,puesto que solo hay don si hay quien lo acoge.y solo es acogida si hay alguienque done.

Si se acoge bien, se constituye en un nuevo don que seacoge por el primer donador y entonces el  don-acogidase culmina.

La aceptacion femenina tiene como consecuencia laculminaciondel don masculino  yviceversa, el don se  perfeccionacon la aceptacion y esa aceptacuion signidica introducir  la intimidadexterior  de uno en la intimidad dela otra y viceversa.

Esto da como resultado el compartirintimidades,coparticiparse dentro  yprovoca la posibilidad de recentramiento de los dos.

No confundamos ese don on la seducción, que es un donaparentado para provocar la reaccion del opuesto, ya que en ella no hayintencion de compartir intimidades, en el fondo no es mas que un engaño.

Todos estas descentracion y aceptaciones son viajes,  experiencias deuno miso, del otro y de si,  (yo me conozco mediante el conocer del otro, mediante lanovedad, de ahi que me conozca de una nueva forma, novedosa).

Esto hace que uno no sea el de antes, son experiencias noreversibles, aunque salgan mal.

El otro es causa de lo que soy ahora y hay temor a perderesa causa porque no concebimos nuestro ser sin esa novedad es decir que ahora yo no puedo ser el de antes.

Podiamos llamar al enamoramiento un big-bang en el ser.Esa novedad, hemos visto produce movimiento, fluye más, o menos, progresa,decae, una parte para, luego la otra, se paraliza, etc.

Vamos a ver unas tendencias que descubrimos en ese estadode enamoramiento:

1-Estar sin ... , se crean un gran numero de necesidades, modos de expresar, esdecir, movimiento de unidad, tendencia a estar contigo y lo que tu representas.

2-Estar solo con...  carácter deexclusividad, -solo contigo- solo tu y yo don-acogida.

3-Estar solo contigo ... siempre... - donde no concebimos esa novedad del ser sino es permanente, elt iempo es nuestro aliado si significa nuestra perpetuidad.

4-Recrearse en ... los amantes regeneran, recrean trasladan la novedad a todas lascosas ese banco del parque no es un banco es “nuestro” banco , “nuestra”cancion etc..

Todotiene un nuevo sentido, se  “recrea”el universo de las cosas, de ahi que un hijo significa la culminacion de eserecrear, el del todo “nuestro”.

En estos anteriores apartados vemos marcados la esenciade UNIDAD, EXCLUSIVIDAD, PERPETUIDAD, Y FECUNDIDAD.

Y esto ¿no es en el fondo  la realidad matrimonial?.

Estos movimientos antes descritos se sienten, y sedisfrutan, pero no se obran, pero no podemos estancarnos en esta fase, no bastacon sentir, por lo que  tenemos quepensar en otra fase de futuro, poner todo esto en obra requiere otra fuerzaorganizativa distinta a la del enamoramiento, necesitamos otro principioorganizador para impulsar el proceso amoroso a otra fase.

FASE DE NOVIAZGO

En esta fase los enamorados deben ver si las dinámicasdel amor son posibles entre nosotros si podemos constituir otra identidad, dondetenemos ya esos sentimiento y los ponemos a prueba.

Es la primera vez que se decide en comun -¿qué hacemoscon lo nuestro?, y aparecen las primeras disfunciones  si no se toma en consenso.

Partimos de una primera experiencia en comun, -elencuentro-, esa prueba es inevitable y partimos de un conocimiento y ahora hayque determinarlo, concretarlo, y hay que intentar hacer posible la cobiografia,que instintivamente se responde si en la fase del encuentro pero que ahora hay que ponerlo en la realidad.

Se debe ponderar entonces si esas ganas que aparecen enel encuentro son posibles en la realidad, cuentas de ahorro conjuntas, etc. esdecir bajar a la materia.

Se produce las supresion de la predisposicion inicial,porque no podemos estar tonteando  con otra. Ocurre la primera prueba de fidelidad, no es tener ganas de estarsolo contigo, sino  acuar de talmanera que este a solas conmigo.

Concebir ese noviazgo como una etapa limitada ya que nopuede ser indefinido, existe un examen en el que el aprobado no equivale almatrimonio, y hay que tener el valor de romper por mucho años de noviazgo quehayan existido y a pesar de la presion que ejerzan los familiares.

En esta fase pueden aparecer unas disfunciones, vamos a ver algunas:

Verosimilitud  de lafase de prueba, es decir  que nohayan vivido realmente esta fase, convirtiendose en una prolongacion de la fasede encuentro. No ver con el entendimiento la posibilidad de armonia entre las dinamicas objetivas que tiene el amor verdadero y los proyectos de vida. 

La prolongacion innecesaria del noviazgo basado en la prueba no sobre la fundación del matrimonio sino paraprobar el encuentro.

En un ultimo termino y sin profundizar en el tema quieroañadir unas letras  a justificar elporque de la no conveniencia de las relaciones prematrimoniales.

En definitiva yo no puedo  entregar un elemento definitorio de mi identidad a una persona en un acto transitorio, porque es algo voya poder recuperar, que no le van a devolver.

La cobiografia de los enamorados es una posibilidad, en la que se incluye una tendencia a lapaternidad-maternidad, no se esta organizado para los resultados de una relaciónprematrimonial.

Y por ultimo puede crear problemas psicologicos, porqueno sabemos hasta que punto hay utilización uno del otro, o hay  entregade la identidad.

No es en esta fase donde se está preparado para lasconsecuencias  de las relacionessexuales,  venimos diciendo que elamor es opocal y cabe entonces poner en su epoca correcta la entrega completa dela identidad y de la intimidad puesto que una vez entregados, no vuelven.

 FASEDE LA FUNDACION DEL MATRIMONIO

Una vez llegada a la conclusion del aprobado cabe preguntarse  si nos constituimos o no en esa identidad de -soy tuyo- eres mio- y ahi no deben decidir lossentimientos, es en esta tercera fase  dondevoluntariamente constituimos esa identidad, y la copula es el signosignificativo de esa identidad

Es la ultima fase, primero  encuentro, por tendencia, despues noviazgo, por posibilidad ydespues el matrimonio, por acto.

En esta fase  ladinamica natural lleva a la union, inclinada a la vida en comun, nosatisfaciendo las uniones temporales.

Estamos hablando de tendencias, de invitaciones a...otracosa es ser esposo/a, y esa union no es por generacion espontanea, esa union esentregarse, por lo que debe emanar de la voluntad de los amantes, porque nadiepuede unirse sin querer.

Por tanto hay dos momentos distintos, uno desear la uniony otra decidir  fundar esa unioncomo pacto.

Por ello debemos distinguir entr la invitacion de losamantes a vivir juntos, a  ladecision de fundar, una emana de la inclinaion natural y la otra de un acto devoluntad, y solo en esa decision fundacional se decide, no el seguir amandose,sino el ser una sola cosa conyugal, dejan de ser enamorados para ser un compromiso una decision unica e irrepetible de darse-acogerse.

La diferencia es que los amantes se quieren  y los espososademas de esto  se comprometen aquererse.

Por tanto estan decidiendo sobre el futuro, el hombre puede en su dimension mas profunda de su libertad  mediante lavoluntad dar hoy todo su futuro a algo a o alguien, eso es en esencia elcompromiso. Entonces podemos decidir que el hombre es dueño de su propiodestino.

En el compromiso conyugal varon y mujer toman la decisionde entregarse reciprocamente todo su ser y su poder ser, comprometen su presentey su futuro, y debe de ser una decision libre, pues al ser grande el compromiso mayor ha de ser la libertad del que se compromete, por loque en el  ejercicio de esa decision lejos de perder la libertad, esta el ejercicio mas completo de ella.

Debemos recordar que el don es gratuito, es decir que nose debia nada al otro, es decir que amar se da gratis.

Esa entrega debe ser real, no metaforica, por tanto uno entrega toda su virilidad y el otro toda su feminidad, noposeyendo el varon la virilidad pues pasa a ser de la mujer, y viceversa.

entonces ya no son dos que seaman, sino que forman una unica comunidad en lo conyugable de si mismos y apartir de ese momento  quedanperteneciendose el uno del otro.

Los esposos han decidido ser coposesores mutuos, hanquerido deberse el amor conyugal, han comprometido  su union como exigencia, porque se han hecho el uno del otro, se deben el uno al otro, esa es la alianza, esa alianza transformalo que en su origen era gratuito, por su decision en pacto, en amor y unidaddebidos.

ANOMALIAS EN LA FORMACION DEL MATRIMONIO

Hemos visto los tres dinamismos del hombre-fisico-psiquico y espiritual- debemos por tanto  conseguir la madurez como proceso progresivo, lo cual no essencillo.

Veremos unas tipologias con disfunciones y algunostranstornos de personalidad que precisan tratamiento medico.

Dos novios neceitan cierto grado de madurez para podercrear el vinculo,buscando las causas de la inmadurez nos daran pa pista paraactuar  y remediar la cuestion.

SEÑALES DE ALARMA

·        ·       Disfunciones cronologicas- gente que nose ubica en el tiempo. se dejan llevar.

·        ·       Tendencia a fabular constantemente,personas que estan en su historia -princesas de - cuento e intocables.

·        ·       Desplazar sistematicamente lasresponsabilidades.

·        ·       Incapacidad para comprender un proyectocomun (lo profesional por encima de todo).

·        ·       Incapacidad para integrar las dificultades consensuar todas las decisiones del dia.

·        ·       Reserva de la propia intimidad corporea-no entender que el cuerpo es de el-ella, reservarse uno solo el derechode tener hijos.

·        ·       Incapacidad para el cambio (seguirviviendo como si fuera soltero (sabado para los amigos).

·        ·       Incapacidad para expresar la afectividad.

Veamos pues las anomalias:

1) Indiferentismo,actitud psicologica  en que todo lodel otro se siente neutro, ni atrae ni repele, eso no puede ser posiblenadiedebe antropologicamente ser neutro hacia otro ser.

En la fase de noviazgo del otro solo atrae una parte,olvidandose del resto, es convertilo en cosa, esto lleva a un mal noviazgo yaque solo se conoce una parte del otro.Habra vinculo del matrimonio pero si no sedeja esta actitud surgiran muchos problemas en la vida conyugal

2) La desconfianza, hay que estar seguro de que aquello va a ir bien,es imposible darse sin sentirse seguro,porque el darse completamente tiene susriesgos y el no aceptarlos es poner una barrera, se está permanentemente enguardia.

algunos ejemplos - no me fio de darle todo el sueldo...,no le hablo del trabajo porque ¿que hara de saberlo.... si se entera de esodejara de quererme....  etc...

El resultado es que el otro conocera lo que yo quiero queconozca, es una manipulacion de la comunicación.

3) Apropiacion posesiva,  “Mi casa,micoche, mi mujer.....”no saben lo que es amar aotra persona, saben lo que es apropiarse de ella.

Muy posiblemente las personas asi tengan una patologia.No se busca mejorar por medio de la relacion matrimonial, solo se busca poseeraquella persona.

4) Manipulación, es ofrecerse a alguien  porque me sirve para algo, no porque me guste poseer.En estecaso el vinculo puede ser nulo porque  exigepermanente falsedad. El manipulador puede casarse con personas con anomalia dedependencia, alguien que necesite depender de alguien, asi es muy posibleencontrar al lado de un manipulador un dependiente afectivo.

5) Independentismo, persona que no se compromete a nada, que va porlibre, generalmente no se llega a la boda, e inician muchos procesos amorosos,tiene ciertos rasgos manipuladores.

6) Instrumentalizaciónpersona que quiere que el  otro hagaprecisamente lo que el quiere que haga.

7) Dependencia, todo lo que hace uno tiene que hacerlo conel otro  conyuge, siendo lo peor ladependencia afectiva, es aquella que por conseguir cariño hace lo que sea.

El dependiente se desprecia a si mismo, la voluntad noactua puede conocer bien al otro y no puede dejar de depender, sabe que no esbueno, tiene caracter adictivo, se cae en la imitacion.

8) Celotipia, es normal en el hombre compararse, pero sabemoscontrolar y no nos importan esas diferencias.Llevado a su maximo extremo podemosquedarnos en la mera comparacion y aquel a quien amamo muestra una preferenciahacia  el otro, sintiendome entonces juzga, feo y bajo, apareciendo la celotipia..Los celos tienen una base defalta de autoestima y de autoconfianza.

9) Inseguridad, muy relacionada con la celotipia, el insegurosiempre duda,puede decidir casarse pero no esta seguro..La convivencia se hacedificil  y la inseguridad representaun problema conyugal, no decidiendo y dejando la responsabilidad en el otro,puede derivar en un  dependiente.

10) Temor, mucha gente se casa atemorizada, temor al que diranp.ej., temor a las consecuencias, a las reacciones del otro etc..

Detras de esto hay una falta real de amor, no haycompenetracion, dialogo.

Suele ir aqcompañado de otras anomalias, pero puede ser la predominante.

 LA CONVIVENCIA

Convivir, vivir contigo, esa seria la acepcion de lapalabra, sin embargo hemos visto a traves del proceso amoroso, que en el casodel matrimonio  no abarca latotalidad del sentido de la palabra.

Puedo vivir contigo y no ser tu conyuge sino un amigo oconcocido , o bien puedo mantener una convivencia estable de muchos años con miconyuge y no establecer una  convivencia real, en ambos casos falta la cobiografia.

Es ese proyecto comun ese hacer de una decision, lanuestra, no por cansancio o por  nodiscutir, es tomar esa decision que no ha partido de mi, como propia.

En muchas ocasiones he preguntado a conyuges que cual les parecia el secreto de mantener una convivencia conyugallarga y estable.Las respuestas han sido muy variadas, desde - es que llega un momento que no vale la pena discutir- a otras quemanifiestan que cuando uno estira el otro cede- otra - es que se trata deaceptar las cosas como son y  comovienen-.

Resumiendo seria que en la mayoria de ellas habia unagran cantidad de resignacion por un hecho consumado o de aceptacion de lascircunstancias en las cuales vivian esos  matrimonios.

En algunos casos se manifestaba una total ignorcia al planteaminto de la convivencia, es decir, lo diascon respecto al conyuge son iguales, no hay novedad en la relacion y no haydiscusin por qeu no hay nada de que hablar, parece como si cada uno de ellostomara un rol y se dedicara a desarrollar ese rol por separado no interfiriendouno en el papel del otro.

Nada mas lejos, a mi entender, de la autenticaconvivencia conyugal que lo anterior expuesto.

La cobiografia es una biografia comun,escrito por losdos, y la convivencia no puede  limitarsea un encuentro temporal en el lecho conyugal., es mucho mas que compartir, y ala vez  mas intenso que vivircontigo, debe llegar a la esencia, a la identidad de la persona.

La convivencia, hecho de pequeñas realidades cotidianasesta inmersa en el proceso amoroso,  despuesdel pacto conyugal, se inicia un proceso nuevo donde deben de reorganizarse con nuevos conceptos que nates no habian aparecido, o bien por serpropios de la convivencia o bien porque la realidad del dia a dia, es mas ricaen contenido que la historia del proceso de enemoramiento.

Entran a formar parte de esereorganizacion unos nuevos matices de vida propia arraigado en senos familiaresdistintos y que han formado parte de la  vidade cada uno de los conyuges y que normalmente no son comunes.

Si entendemos por convivencia, el despertarnos cada mañanadespedirnos el conyuge y volver del trabajo para contarnos las historietasocurridas, no habremos entendido en su esencia el valor de la convivencia.

Aun fuera del hogar conyugal la cobiografia siguevigente, en otras formas de manifestarse, quizas con el pensamiento, o bien conun proposito de hacer algo compartido o bien sabiendo que esa ausencia esobligada por el compromiso laboral, nunca debemos aceptar la ausencia delconyuge como un parentesis de la convivencia,seria como aceptar espacio detiempo en las que uno deja de ser conyuge.

La convivencia esta formada por diversas intensidades devida, no siempre se esta  cobografiandocon la misma intensidad cada uno de los sonyuges, hay  etapas de la vida o temas que a unao le estimulan o le atraen mas que al otro, y eso es normal el ser no es monotematico, ylos estimulos son distintos para cada persona., ppr tanto en las nueasreorganizacion debemos tenr en cuenta tambien los temas distintos y lasintensidades con las que se viven cada uno de ellos y cada conyuge.

Si el amor es el hilo conductor de los actos de amor, la convivencia seria el hiloconductor de los acos conyugales entendiendospor estos todos aquellos actos de la cobiografia, ya que evidentemente hay actosen los que a priori no afectan al otro conyuge.

Digo a priori porque en definitiva, y en esencia no hayningun acto neutro, y por la misma razon o forman parte de la cobiografia o nolo es, entonces, en tanto en cuanto dedicamos mas actos encaminados a lacobiografia más intensa sera la convivencia y más cuentas tendra el collarformado por ese hilo conductor.

Por tanto incluso los actos mas insignificantes puedenformar parte de la convivencia, por absurdo que ello parezca, o bien formarparte solo de nosotros mismo, o incluso de una de las disfunciones de ella, porejemplo de la infidelidad de pensamiento.

No es facil canalizar por ese hilo conductor todos y cadauno de los actos,me refiero a los voluntarios, hace falta una gran dosis de voluntad para ello, es llevar el sello del pactoconyugal hasta el extremo, asi  podemosver que a medida que el tiempo avanza, ligeros movimientos de uno, una mirada oun gesto es suficiente para que el otro reciba una gran cantidad de informaciony actue en consecuencia; no olvidemos que es a traves de la convivencia dondetranscurre el don-aceptacion del proceso amoroso, no puede subsistir el pacto sin ella.

Es tan importante la calidad de la convivencia, que unmatrimonio normalmente constituido lleno de amor, puede malograrse por tener una mala convivencia, frases como -no aguanto mas el vivir contigo- son frecuentes y ello no implica falta de amor, pienso mas bien que es elresultado de no haber aprendido a convivir .y cuando esa convivencia falla ,despues se malogra el principio que los unio, que es el amor.

La fluidez de esa convivencia, es la comunicacion, vamosa ver la dinamica de esa comunicacion para asi mejor entender la convivencia, esun proceso que es necesario para desarrollar un proyecto comun, en frase delprof.Isaacs digamos que es “un proceso dinamico de intercambio de acciones pensamientos y sentimientos entre los conyuges que tienden a compartir, proteger y reforzar algo valioso en la relacion,aumentando asi la calidad y la unidad de la misma durante el transcurso de lavida”.

Vamos a entrar en ese proceso  comunicativo.

En primer lugar distinguiremos entre informacion ycomunicacion,  es decir, lainformacion se transforma en comunicacion cuando tiende a producir la unidadentre dos personas, por tanto es necesario compartir para comunicarse si bieneso no es lo unico, deben de darse unas condiciones concretas, usar losdistintos cauces e comunicacion,saber encontrar los momentos etc...

Para que exista esa comunicacion, debe de haber una relacion en la que ambos conyuges aporten algo de si mismo al otro.Como nadie puede dar lo que no tiene,habra que ver uno mismo la riqueza personal que tiene, a fin de valorar lo quepueda  aportar.

Necesitamos ser admirados, es decir sabernos valiosospara  alguien y que ello seaestable, para sentirnos seguros y esa necesidad es esencial en una relacionamorosa.Bien pues entonces tenemos la primera dinamica del amor que es lapredisposicion a dar  y en unsegundo momento la disposicion a recibir, careciendo de sentido el recibir siprimero no hay algo que dar.

Esa entrega se traducira en actos diversos con distinta intencionalidad, y frecuencia, pero deben ser muyconcretos .

Hablemos un momento de los cauces de esa comunicacion, alos que haciamos referencia anteriormente.  

En la comunicacion  paraque un mensaje sea comunicado debe ser recibido en los mismos terminos en losque fue emitido., y eso no depende de la calidad del lenguaje, sino de laadecuacion del lenguaje al receptor del mismo.

Es importante saber que en el matrimonio las palabras noson neutras, reflejan lo que ha pasado , en el pasado en el presente o en unplanteamiento futuro, y una  expresionde un estado de animo sin mas puede ser recibido como un reproche o una“indirecta” o peor aun intepretarse como una manifestacion de “no cariño”.

Añadiendo a esto el tono de voz, la expresion la velocidad etc.,  vemos que es muy dificil que el interlocutor entiendaexactamente lo que queremos decirle en su mas estricto sentido.

No nos desanimemos por ello,  ya que  observaremostambien que en la  relacion conyugaldesarrollamos  una serie de actosrepetitivos  y de una manera mas omenos exacta, ya que se establecen una serie de “reglas” informales quehacen interpretar al otro conyuga el sentido de una frase que desde otrapersona, seria imposible de entender.

Hay otros medios de comunicación aparte del hablado, elescrito, el tacto etc... y cada matrimonio debe de desarrollar un sistema eficazpara  aprovechar optimamente losmismos teniendo en cuenta la capacidad del otro a recibir.

Tengamos en cuenta que la misma facilidad para recibir yemitir buenos mensajes, existe para los  negativos.

Hay que buscar , o crear momentos oportunos para aportaral matrimonio , momentos de intimidad donde el enriquecimiento sera optimo, ycompartiremos  lo que consideramosmas importante.

Debemos ser conscientes de que en el matrimonio esnecesario aportar, y tambien recibir, y deben de existir las optimas condicionespara ambas cosas, y poner los medios para que la comunicación sea fluida enambos casos. Podria ahora hablar sobre el saber recibir, que hace referencia alsaber escuhar , saber ver y saber recibir a traves del tacto, pero no deja deser un reiteracio ndel saber aportar por lo que no redundaremos en el tema.

Para terminar hablaremos un poco de la relacion conyugal,entenderemos pues que comunicar es (poner algo en comun) queda tambien claroquienes forman parte de la comunicación , el receptor, el emisor, el lenguajeetc...Insistimos que la comunicación tambien es un proceso, requiere unaspersonas un mensaje sentimientos, experiencias,conocimientos...etc.

Para que esa relacion sea real  y exista el deseo de seguir comunicando, necesitaremos que el conyuge crea que el otro quiera entender als cosasdesde mi punto de vista, y que se aprecien mis sentimientos, ademas de entenderlos que quiero decir a pesar de las dificultades exteriores o interiores.

CONCLUSIONES

Podiamos entender que la mejora de la convivencia es elquicio de la calidad conyugal.

Personalmente pienso que la mejora de la comunicación noaumenta la calidad conyugal si antes no se mejora la conyugabilidad propiamentedicho.

Es decir cuanto mejor sea la comunicación entre dos recipientes  masfluido sera el trasvase del liquido de uno a otro, sin embargo la pureza delagua de los recipientes dependera de tres factores.

Primero que los recipientes den esa pureza al igual, queel agua de por si sea pura y que la canalizacion que los comunica este limpia.

Sin embargo aunque los recipientes y las canalizacionessean limpias, sui el agua no lo es en origen , ello no mejorara la calidad delliquido.

Pasemos este elemental ejemplo al matrimonio...el aguason los valores de las personas,la esencia, el recipiente es la persona sucorporeidad, y evidentemente la comunicación sera la canalizacion de loanterior.

Tenemos tres puntos de aplicación de la calidad conyugal

Cada nueva reorganización del proceso amoroso enturbiara la vida conyugal, decíamos que la vida se desarrollaba en un bacón de tren, digamosentonces que la reorganización  interiorlevanta un polvo que impide ver con la claridad acostumbrada....

 Cabeentonces poner en marcha un proceso de filtraje para purificar el contenido del matrimonio, este ejercicio al principio es costosa y requerirá unesfuerzo, pero sobretodo  precisa de unos momentos de reflexión y de puesta en común

Como todo en la vida el ejercicio de estasrectificaciones irán incorporándose a nuestra vida de modo natural y espontáneosiendo cada vez más asequible.

Hagamos otra vez un paralelismo entre la empresa, si melo permiten......Supongamos que observamos en un proceso de edición dedocumentos un error que retrasa el envío del mismo...analizando este procesonos damos cuenta que añadiendo una instrucción y cambiando el orden de ejecucióninformático se evita tal error y por consiguiente el retraso, pues bien, esanueva puesta en marcha, al principio será objeto de repeticiones y de nuevoserrores, peor poco a poco se incorporará al trabajo y habremos eliminado elerror con esa nueva reorganización.

Volvamos a lo conyugal, nos daremos cuenta que esnecesario ese esfuerzo personal  paraafrontar las reorganizaciones, muchas de pequeñas y frecuentes, y algunas de mayores (nacimiento de un nuevo hijo), que son mas distantesen el tiempo.

Medir esos avances en la calidad es posible, ypreguntamos como mediremos algo inmaterial, la comunicación, lacalidad,..etc... si la mediremos por la percepción, ya que a través de unabuena comunicación  percibimos delotro  lo que quiere manifestar encuanto a amor, y los detalles del proceso amoroso.

Es claro esta una medición subjetiva, claro esta, peroque podemos comparar el que da con el que recibe, es decir, y volviendo alejemplo inicial, mediremos la pureza del agua , la limpieza de los recipientes yla fluidez de las canalizaciones.

No es una medición química, exacta, es subjetivarepito, ¿nos sentimos amados, correspondidos?¿en que escala?

Esa medición no es mas que una  “foto” estática de un momento , que debe ser variablesupuestamente por aumento de la calidad conyugal.

Al igual que en las empresas, la calidad debe pasar porel mejoramiento personal sin el cual no podemos acceder a la mejora de losprocesos.

Un empleado al que la calidad no le sea objetivo , noestablecerá controles de la misma y no se preocupara de buscar como evitarerrores, o simplemente como mejorar su rendimiento ya que ello no le importara en absoluto.

Por tanto cabe empezar por uno mismo, por una exigenciapropia de querer ver los propios errores.

La postura de análisis continuo , no de critica, de verlos elementos  reorganizativos de laconvivencia conyugal, hace que pongamos agentes correctores en esos procesos,una simple comida con nuestro cónyuge puede ser un elemento de mejora de lacalidad conyugal, o un grano más negativo en nuestros recuerdos de vidaconyugal.

Como mínimo una vez al dia deberiamos plantearnos, yaque cada dia es nuevo,  que vaqmos ahacer , en lo que tiene de nuevo,  paraaplicar la mejora de la calidad en sus tres aspectos, personal,conyugal y decomunicación.

A modo de ejemplo....pensemos que mañana tenemos unareunion de trabajo, podemos simplemente comunicar tal evento al conyuge, lo cualpuede darle una contrariedad , ya que  esdeseable para el receptor, pasar el mayor tiempo posible con su conyuge.

Ante tal hecho podemos no solo explicar a la vuelta , loexplicable de la reunion (anecdotas etc..)sino que a priori introducir unelemento que  que pueda“compensar” tal  contraridad.

“Oye  comohoy tengo wesa reunion que te dije, he pensado que a la salida puedo pasar portal sitio y hacer ese recao que  tuquerias hacer, asi te lo ahorro a ti....” o mejor

“cuando salga como sera hora de cenar me paso por tal sitio y compro una pizza y hoy cenamos juntos y solos losdos....”

Seguro que el conyuge- si le gustan las pizzas- valoraranuestro esfuerzo, se  sentira amadoy añadiremos un factor de calidad esa noche,la intimidad, para hablar deaquello o lo otro.

Quisiera por fin animar a los conyuges a instaurar en eldia a dia actos de calidad, para coger esa dinamica de mejora, en las pequeñasy grandes reorganizaciones de la convivencia conyugal

Nota

Adjunto como anexo, un estudiio de medicion de calidadconyugal con su  texto explicativo,donde se refelja (es un caso hipotetico) las zonas de incomunicacion y laincidencia de la calidad en distintas areas conyugales.

BIBLIOGRAFIA

El Pacto Conyugal     D,.Pedro J Viladrich   (inst.CienciaFamilia- Pamplona)

La Comunicación en la familia  DªGloria Elena Franco (Hacer familia –72)

Dinamica de la Comunicación en el Matrimonio   D.david Isaacs   (EUNSA )

La realizacion de los Conyuges  - DªAna Maria Navarro  (Hacerfamilia- 3)

Educar Hoy  -D.fernando Corominas- (Hacer Familia-1 )

                                    Anexo

MEDICION DE LA CALIDAD CONYUGAL

Hemospartido de la base de un test de 120 preguntas, donde se entrelazan